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fukushiko

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サ責=サービス提供責任者
オバヘル=オバサンヘルパー
妖怪=要介護状態の家族を指す家庭板用語
ナマポ=生活保護
加配=加配教員。非常勤などで通常より多く教員を配置すること
池沼=知的障害者。あうあうあーなどと蔑称されることも

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  • 実父母要介護、兄パーキンソン、姉半身不随で妻もうんざりの様子

blog-entry-127.jpg
引用元:家庭板的に介護を語って愚痴って分かち合う【11】
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1249759980/

668: 名無しさん@HOME 2009/12/08(火) 19:04:22 0
愚痴を言わせて下さい。
実母と実父の介護がしんどい。離れて暮らしてるので、2日に1回、片道30分かけて
車で通う。母は認知症、父は2ヶ月くらい前から寝たきり状態。
今までは独身の兄が一緒に暮らして面倒見てくれてた。でも、その兄が半年くらい前に
パーキンソン病になってしまい、最近は自分のことで精一杯って感じで両親の介護は無理。
結婚して近所に住んでいる姉もいるのですが、15年前に事故で半身不随になってしまったので頼れない
認知症の母は穏やかな性格の人なので介護しやすいが、父が大変。
もともと短気な性格なのに病気のせいでもっと短気になった
こちらが何をしても文句ばかり言う。しなければ「死んだほうがいい、殺せ」と言う。
ありがたい事に妻も一緒に行って手伝ってくれるのですが、父は妻にも文句を言ったり
物を投げつけたりするので、妻もうんざりしてる様子です。当たり前です。申し訳ないです。
昨日も妻と実家に行ってきたのですが、その帰りに車の中で妻がこんなことを言った
「あなたの家系って呪われてるんじゃない?みんな病気になりすぎだよ。あなたもなるんじゃない?
先祖が物凄く悪いことでもしたのかな?あなたも病気になったら終わりだね。なんか怖いよね」
一瞬殺意が沸いた。頭の中で殴りまくって●した。自分でも気にしてた事だけど
口に出して言わないで欲しかった。うちの家系を悪く言わないでほしかった。
何も言わず笑って聞き流したけどね。ありがとうございます。ごめんなさい。頑張ります

669: 名無しさん@HOME 2009/12/08(火) 19:27:46 0
>>668
介護施設とかの検討はしてる?
父親を施設に入れて母親を引き取るとかは考えられない?

671: 名無しさん@HOME 2009/12/08(火) 20:00:29 0
>>669
出来れば父親を施設に入れたいとは思っています。
でも、本当に口うるさくて誰に対しても文句ばっかり。デイサービスでも周りの人達を
見下すようなことを言ったりしてたので、職員からも来ないで下さいと言われたくらいです。
もともと自分が一番偉いって感じの人だったのですが、最近は痴呆の初期症状なのか
さらにひどくなってます。なので施設に入れても追い出されるような気がします。
以前、父が病院に一ヶ月ほど入院してたのですが、看護師さんに連れて帰ってくださいと言われたくらいです。
母は父とは正反対の人でとても優しいです。ボケてしまったのですが、常に私やヘルパーさんに感謝の気持ちを持って
接してくれる人です。だから、うちで一緒に暮らしたいのですが、なぜか、実家に物凄く執着していて
離れようとしません。うちに泊まらせたこともあるのですが夜になると、家に帰りたいと泣いてしまいます。
それでもうちに居てもらおうと思って泊まらせていたのですが、ストレスのせいか無表情になり、
なにもしゃべってくれなくなってしまいました。痴呆症などはストレスがよくないというので実家に帰しました。
実家に戻るといつもの母に戻ってくれました。父は母にも八つ当たりして文句を言ったりするので
なぜ実家がいいのかわかりませんが母にとっては実家が言いようです。
もし父が特養にでも入れられれば兄と母の看病はかなり楽になるんですけどね。
兄と母は人として尊敬できるくらい良い人なので何とかしてあげたいですが、いろいろ難しいですね。
母は精神的に安定してるのですが、兄の病気のパーキンソンは進行すると、体が不自由になるだけじゃなく
痴呆症になる確率もかなり高いと聞いたのでかなり厄介ですよね。
今は父だけでも何とかできれば・・・って感じです。

670: 名無しさん@HOME 2009/12/08(火) 19:41:52 0
>>668
どっちの親も一緒に施設に入れればいいんじゃないの。
認知症の母を家に引き取れば、妻が苦労するよ。
今の状況なら母の方が施設には入りやすいだろうね。
施設も、穏やかな年寄りを選ぶからね。

673: 名無しさん@HOME 2009/12/08(火) 20:17:05 0
>>670
そうですね。母がうちに来れば妻や子供に迷惑をかけてしまいますね。
子供たちはおばあちゃん子だったので、「家に連れてきてもいいよ。いろいろ手伝ってあげるよ」
と言ってくれるのですが、実際に一緒に暮らすことになったらやっぱり想像してる以上に大変でしょうね。
子供達はまだ学生なのでこれ以上の迷惑はかけたくないです。妻にも悪いです。
親を取るか、自分の家族を取るか、きつい選択ですね。
自分にとっては本当にいい母と兄なんですよね。でもきちんと現実を見て選ばないといけませんよね。

675: 名無しさん@HOME 2009/12/08(火) 20:22:53 0
施設に入れるって一口に言うけど両親を施設に入れればそれなりの金額がかかる
これからお兄さんも介護が必要になってくるだろうし・・・・
お兄さんは生活保護とか障害者年金みたいなの貰えてるのかな

介護疲れで悲惨な結末迎える前にまずそのわがままな父親を受け入れてくれる施設をいろいろ探してみて
母親と兄はその後じっくり考える方が良いと思うよ

676: 名無しさん@HOME 2009/12/08(火) 20:36:35 O
>>673
認知症が悪化ということだけど、医者にはかかってる?

679: 名無しさん@HOME 2009/12/08(火) 20:55:35 0
>>675
父親を特養に入れるお金ぐらいなら大丈夫です。
兄は生活保護や障害者年金はもらってないですがそれなりに貯金があります。
それもいつか底をつくと思いますが、その時は実家のある土地が広いので
それを売って施設に入れてくれと兄は言ってくれました。
父親をどうにかできたら母と兄はなんとかなりそうです。

>>676
みんな医者には診せています。訪問看護などもしてもらっています。
母は1年くらい前から認知症の症状は安定していて特に変わりはないです。
兄もまだ記憶はしっかりしています。問題は父ですね。
父には、この人のために何かしてあげたいと言う気持ちが起こりません。ごめんなさい。

681: 名無しさん@HOME 2009/12/08(火) 21:43:24 0
ばあちゃん、トイレが詰まる夢見た今すぐ見てきてくれって、夜中に障子バンバン叩いて起こすのやめてくれー
みんな疲れて寝てるんだよ、お金も体力も気力も時間も奪ってさらに睡眠も奪うのか…うんざりだ
「悪いねぇ」っていうけど、本当に悪いと思ってるのならたたき起こさないよな
これさえなければ楽なんだけどな

>>679
母親を引き取ったりするのはぜったいにおすすめできないよ。たとえどんなに手のかからない穏やかな人であってもね
うちも父が週3日の車で片道30分の生活に音を上げて、実母である祖母を引き取ることになったけど、嫁である母は大変だもの
母にとっては実の親じゃないから、どうしても他人(お客様)扱いになる
寒くないか怪我はしないか食事はこれでいいのかって、祖母が起きている間中はずーっと気を張ってなくちゃいけない
手が抜けなくなっちゃうんだよね。俺は孫だからいくらか力を抜けるけど
もし、嫁が面倒見ている間に怪我でもしたら「ふざけるなしっかり見てろ!」って気持ちが湧かないって言い切れる?

687: 名無しさん@HOME 2009/12/09(水) 09:26:53 0
>>679=668さんは、頑張りすぎていない?
「長男に任せきりだったから自分がやらないといけない!」って思いこみ過ぎていない?
言い方が悪くて申し訳ないが、『次男はっちゃけ』になっていなければいいけど…
私も姑の下の世話をしている身だけど、どんな良い人相手であっても他人の尿や便の
始末を毎日していると心が壊れてくるよ。花を見ても空を見ても何も感じなくなる。
それを奥さんや子どもに押しつけないであげてほしい。
今の状態でも、奥さんはあなたのためを思ってかなり我慢している。

使えるものはできるだけ利用して、なるべくみんなに負担がかからない道がみつかりますように。

688: 名無しさん@HOME 2009/12/09(水) 17:56:58 O
>>679
お父様は精神科受診はされましたか?
もし過去にしていたとしても、もう1度受診されてはいかがでしょうか?
精神科で認知症病棟もあるところが良いのですが
元々性格異常や人格障害気味だった等せつせつと訴えて
入院させてもらえるように必死でアピールしてみてください
特養は手のかからない人をとりたがるのが事実なので
精神科のほうが道が開けそうに思います

690: 名無しさん@HOME 2009/12/09(水) 19:10:29 0
>>679
お父様のその性格では、そうそう施設も受け入れてくれません。
>>688さんの仰るように、精神科の方にあたられてみてはいかがでしょうか?

お母様は、どこの施設でも歓迎される事と思います。

683: 名無しさん@HOME 2009/12/09(水) 00:21:50 0
>>668 
お父さんの重度の我が儘病を今からでも直すべき。
こっちは召使いじゃないということを徹底的にわからせる。
なんでもホイホイいうことを聞いていたらいけない。
文句をいったら「じゃあ、もう助けない。もう来ない」といって引き上げる。
で、実際、1週間ぐらい、いかない。
「●せ」と言われたぐらいだったら「じゃ、自殺したらどうだ」ぐらいいってやる。
これを繰り返すと、だんだん相手が弱気になって折れてくる。
でも、そこで妥協したらだめ。我が儘がでたら徹底的に叩きのめすこと。
病気だと我が儘になりやすい。そこを介護者が主であり病人は従であること
を徹底的にしつけないといけない。
私はそうしてた。今はおとなしいアルツ親になって、私に感謝するようになってるよ。

悪いけど、いやな偽父にものをぶつけられた奥さんとっくに殺意沸いてるはず。
それを最小限度に抑えて、その言葉になったんだよ。

80才をすぎると1/4は認知症だから、お母さんは別に普通。
お兄さんがパーキンソンになったということは父親から相当のストレスを受けた
結果だとおもう。家系が呪われたのではなく、お父さんの今のありようが
ガンなんだよ。

696: 名無しさん@HOME 2009/12/10(木) 02:26:48 0
>>668
いや、あなた絶対に無理してると思う。多分、自分が思っている以上に。
もしかすると、もう限界越えてるかもしれない。
最近まで実母の介護を自宅で見ていた私の実感だけど。

> 本来は楽観主義でマイペースな人間なんですよね。

私もそうだった。そして、

> ほどほどに頑張ります。

と思っていたけど、やっぱりどうしても、あれもこれもと考えてしまった。
「甘やかすと本人のためにならないから、放っておこう」と思いながらも
「・・・結局あとで始末するのは私なんだから」と思って、結局は色々やってしまったり。
その結果、私は立派な鬱病患者になり、介護の終わった今でも心療内科に通っています。

何よりも、どこの誰ともわからない人しかいないネット上で
(しかも中には「早く氏ね」と言っている人もいる場所で)

> ご心配をかけてすみませんでした。ありがとうございました^^

と言ってしまうあたり、あなたは相当に無理してるんじゃないかと思う。
妻への殺意は、さすがにここでもNGだと思うけど(同じ立場の人がたくさんいるから)
お父さんのことだったら、「クソオヤジ、迷惑なんだよ!」くらい言っても平気なはず。

あと、突然の入院で、本人もあなたも動転しているかもしれないけど、
まさか、入院したからと言って、まめまめしくお世話したりしてないよね?
きっと「父は我儘なので、私たちが行かないと、病院のスタッフにも迷惑をかけるので」
とか考えるにちがいないけど、そこはもう、病院にお任せした方がいいと思うよ。
運がよければ、精神安定剤を投与してくれるかもしれないし。
なにより、「自分がなんとかしなければ」という呪縛から、あなた自身が逃れることが大事だと思う。

672: 名無しさん@HOME 2009/12/08(火) 20:15:56 0
難しい問題だから他人がどうこう言えないけど
老人の気持ちも大切だけど、介護できないなら
生活優先の施設入所は仕方ないんじゃないのかな。
施設にいる人はほとんどの人が「家にいたい」と言ってるよ。
でも、仕方ないから施設に入ってたりするんだよ。
父だけ特養へと言わず、母もまとめて動いた方がいいよ。
特養に入るのをじっと待ってたら何年かかるかわからないし
なんにせよ、動いて施設の情報を集めた方がいい。

677: 名無しさん@HOME 2009/12/08(火) 20:42:14 0
>>672
そうですね。特養は入所希望者がたくさん居て入りにくいそうなので
母も入れる施設を早いうちに見つけておく方がいいかもしれませんね。
でも、これは自分のわがままなのですが、母だけは面倒見てあげたいと言う気持ちが強いです。
元気な時は兄に任せて、ほとんど何もしてこなかったので出来るだけ何かしてあげたいです。
母のためっていうより自分のためっていう気持ちのほうが強いんですけどね。
とりあえず、父だけでも入れる施設を探そうと思います。

678: 名無しさん@HOME 2009/12/08(火) 20:52:16 0
母親の面倒見てあげたい気持ちもわかるけど
24時間面倒見れるわけではないから、日々の生活は施設の人に任せて
土日とか休日に、母親の慰めに行ってやるとかではダメなのかな。
うちの母も痴呆だったけど、施設に入所させてると
食事はきちんと管理されたもの、毎日の健康管理・医者の検診、薬の世話。
リハビリ…トイレ他いろいろ、家庭ではできないほど親身に世話してくれた。
で、自分が仕事の休みの時は、親を食事に連れてったり、散歩に行ったりしたよ。

680: 名無しさん@HOME 2009/12/08(火) 21:16:48 0
>>678
うちの母はまだ、自分でトイレに行くことが出来ます。たまに、おしっこやうんちを
漏らしてしまうことはあるのですが、着替えさせることや、お風呂に入ることを
強く拒否することはありません。私のことをヘルパーさんだと思ってるようですが
着替を手伝ってあげたり、お風呂に入れてあげたりすると「本当にありがとう」って
言ってくれて感謝してくれます。それが物凄く嬉しいです。
だから母の入浴や着替えの手伝いは、精神的にはほとんど苦にはなりません。
でも認知症が進んで、いつ性格が激変してもおかしくはないですよね。
施設に入ってもらうこともきちんと頭の中にいれておきます。
678さんのような関係が築けると良いですね。前向きに考えて生きたいです。

682: 名無しさん@HOME 2009/12/08(火) 22:11:35 0
まずは父親の施設探しだと思うけど、特養は難しいよ。
寝たきりとか方が先だから、他の施設も併せて探した方がいい。
668は、母親の面倒をできるだけ自宅で見たいと思ってるけど
妻は、兄はどうなんだろう。
病気の兄の負担になってないだろうか。精神的な負担になってるんじゃないの?
自分の事で手いっぱいの兄貴に余計な負担をかけてないだろうか。
そういうのも考えて、自分が負担に感じないから
他の人も大丈夫だろうとか思ってない?
妻のセリフからは、現状に納得しているようには思わないけどね。

684: 名無しさん@HOME 2009/12/09(水) 00:28:48 0
その状態での自宅介護はオススメしない。
奥さんが壊れるよ。奥さんの人生だってあるんだから
自分の親の犠牲になるならしょうがないにしても
奥さんはある意味他人だしね。考えて上げないよ。

一番早い解決への道は、お父さんの根性を叩き直して
大人しい老人に仕立て直して、施設に送る。
今のままだと、どこも引き受けない。相手は商売人だから
対象物がおとなしい家畜じゃないと、ペイしないから
預からないんだよ。

お母さんは、その性格の曲がった父親との悪い環境から
引き離すべきという結論がでると、特養のウエイティング
順位があがる可能性がある。さらに介護者がパーキンソンともなる
と、言葉は悪いが、特養待ちとしては相当有利な条件といえる。
お母さんだけでも特養に入れれば、お兄さんの介護は
まだまだ余裕があるといえるよ。



685: 名無しさん@HOME 2009/12/09(水) 03:49:24 0
いつだって周りが言うことを聞いちゃうからいけないんだよ。
父親には、我儘の暴君では自分は生きていけないんだと気付かせなくちゃ。

それから認知症は病気なんだから、適切な環境が必要なんだよ。
自己満足だけではお母さまが不幸だ。
実家を離れることには変わりないのだから。

どうしても面倒をみたいのなら、車で30分程度なんだから、
668さんが実家に泊まりこんで、そこから通勤したらいい。

693: 668です 2009/12/10(木) 00:44:05 0
レスが遅くなってすみません。いろいろな意見ありがとうございます。
今日の昼頃、父がトイレで倒れて救急車で病院に運ばれました。自分でトイレに行こうとして車椅子に乗り
トイレにいって用を足し、車椅子に乗ろうとしたら倒れてしまい、おでこを車椅子にぶつけて切ってしまったそうです。
一人ではもちろん、兄が起き上がらせることも無理だったようで救急車を呼んだそうです。意識はきちんとあるのですが
念のため数日間だけ入院することになりました。病院へ様子を見に行った後、実家へ行きました。
母と兄と自分の3人で晩御飯を食べたのですが、とっても静かで落ち着いて食べることができました。その後テレビを見ながら兄と話をしてたら
父に対する不満や愚痴がでるわでるわ、一時間くらい聞かされました。今まで人の悪口や愚痴などほとんど言ってるのを聞いたことがなかったので
相当溜まってたのでしょうね。あたりまえですね。悪かったなぁ。やっぱり父を兄や母と一緒に居させるのは良くないですね。
兄自身は自分の体が動く限り母の面倒を見てあげたいとは言っています。問題は父です。精神科に診せるという意見もありますがかなり難しいです。
元々プライドが高く、人を肩書きや収入で差別するような人ですから。自分を一番に扱ってもらわないと機嫌が悪くなる人です。
デイサービスでも自分が話題の中心になってる時は機嫌がいいけど、他人に話題が移ると機嫌が悪くなるそうです。デイサービスの人は逆に単純で
扱いやすいと言ってくれますがそんなことはないでしょう。それでも自分がなんとかしなくてはいけませんけどね。
母や兄は自分が出来るだけ面倒みたいという気持ちは強いです。多分、母や兄のためというより自分のエゴだと思います。
もちろん子供や妻も大事です。できるだけ迷惑をかけないようにしています。>>685さんが言うように、しばらく自分が実家に泊まって介護をしようと思います。
でも、皆さんやケアマネジャーさんにも言われたけど、共倒れしないように限界だと感じたら母だけでも施設に入ってもらおうと思います。
体力だけは自身があるのでもう少しだけ頑張ろうと思います。ほどほどに。おっさんの愚痴に付き合ってくださり皆さん本当にありがとうございました。

706: 名無しさん@HOME 2009/12/10(木) 14:31:21 0
>>693
>限界を感じたら
本当に限界に来てるときって、限界だって気づかないよ
気づいたら病院のベッドの上だったりするから
体力だけは自信があるとか、過信しすぎ
体力だけじゃ介護は続けられない
知らず知らずのうちに気力が根こそぎ持っていかれるからね
実家に泊まり込んで面倒見るってあるけど、あなたが留守の間、奥さん一人で家を守らせるつもりなの?
自分の子供たちの面倒も奥さんに任せきり?
なんか自分 だ け ががむしゃらに頑張ってる気がする。家族を蚊帳の外においといていいのかな

707: 名無しさん@HOME 2009/12/10(木) 15:00:50 0
>>693
>もちろん子供や妻も大事です。できるだけ迷惑をかけないようにしています。
頑張っているところ、申し訳ないと思うけれど…

奥さんや子供を本当に大切にしているとは感じられないよ。
特に奥さんには迷惑かけまくりじゃない?

>共倒れしないように限界だと感じたら
その状態が来るまでに家庭が破綻しそうな予感

668さんって口で言っている割には介護に参画していない様な気がする
単に「はっちゃけ」ているだけって感じがする

両親が大切な気持ちはわかるけれど、もっと家族を大切にしたら?
大切にするのと甘やかしにするのとは全く違うと思う

686: 名無しさん@HOME 2009/12/09(水) 07:44:04 0
668が介護で追いつめられていく気持ちはわかる。
みんな通った道なんだよ。で、みんな自分だけの気持ちだけじゃなく
家族の本人の幸せを考えて、親を施設に送ったんだよ。
だから668がいずれ行きつく先が見えるだけに厳しい事言ってるんだよ。
認知症が家族が優しくしたら治る病気じゃないし、
適切な環境で守られて、長生きするんだと知って欲しい。
家族介護より、プロの手で、風呂に入れたりした方が本人の負担も少ない。
仕事から帰って、夜だけ面倒見るより、24時間面倒見てもらった方がいいんだよ。

そして、父親も、うちは同じようなわがままで暴れる父だったけど
兄が殴って施設に送り込んだ。かなり強引だったけどね。
最初は大暴れしてたようだけど、最後にはみんなと仲良くやってたよ。
あきらめさせると、長年生きてた人だからどんな環境にも順応力はあるんだよ。

689: 名無しさん@HOME 2009/12/09(水) 17:57:49 0
自宅介護は善意の行為だからね。自分の気持ちをはっきり言えない場合もあるよね。
誰かが頑張ると、一緒にがんばろうと言わなきゃならなくなる事もある。
668さんの家の事情とか見ると、兄が病気なら
できるだけ静かでストレスのない環境で治療させてやった方がいいだろうに
父親がいなくなったら、環境は良くなるかもしれないけど、まだ半分だよ。
母親が家に残ったら、まだまだストレスは無くならないだろうに…
親を施設に入れても、それで介護終了じゃないし、しなければならない事は山とある。
まだまだ介護は続くので、家族みんなの負担をもっと減らしてやってほしいな。

691: 名無しさん@HOME 2009/12/09(水) 21:13:57 0
奥さんの一言に殺意が沸いたって、びっくり。
自分も同じことを夫に言ったことあるよ。

夫には持病があるので実母の介護によるストレスで
癌化してしまうのではとか、遺伝性の認知症を夫が発症しそうだと思った。
これ以上無駄に一生懸命になって欲しくなかったからだよ。
自分には夫が完治する見込みのない親にのめり込む姿が耐えられない。
家族だからなんでもしてあげたい気持ちはわかるけれども、私たちも家族。
夫が病気になってしまうようなことは絶対阻止するつもり。

で、あなたの母親や兄が父親に与えられたストレスで
悪化しているかも知れないとも思った。
家族への心の負担も考えてみて。
あなたひとりが頑張るのはよくないよ。

694: 668です 2009/12/10(木) 01:10:02 0
>>691さん
殺意という言い方はひどいですよね。すみません。
思ったのはほんの一瞬です。すぐに消えました。
普段は私のことをそれなりに気遣ってくれる優しい人です。
妻に対しては、申し訳ないという気持ちと感謝の気持ちでいっぱいです。
ここでは情けない世迷言ばかり書き込んでいますが、本来は楽観主義でマイペースな人間なんですよね。
ただ、最近はいろいろなことが重なって、ちょっとだけダークサイドに落ちてしまっていたようです^^;
妻に悪気がないのは分かっています。親も大事ですが妻子も大事です。
出来るだけ妻には心労をかけないように、ほどほどに頑張ります。
ご心配をかけてすみませんでした。ありがとうございました^^


695: 名無しさん@HOME 2009/12/10(木) 01:15:42 0
お兄さんのパーキンソンは、お父さんと離れれば相当改善するはず。
お金が許すなら、お兄さんとお母さんは、なるべくはやめに
自宅のそばに居を別にしたほうがいいとおもう。
近所から通うほうがいい。むかついたら、家を即座に
出ることができるから。介護者の精神衛生はなにをおしても
プライオリティ一位だから。

あなた自身も、そこを拠点にして通いの介護をすればいいのである。
できたら、お父さんとの同居はさけたほうがいいとおもうよ。
あと手取り足取り、なんでもやらないこと。呼ばれたらすぐにいかない。
例えば、コーヒーくれとかいったら、まずは自分でやれ、とか言ってみる。






697: 696 2009/12/10(木) 02:58:32 0
>> 668
よく読み返してみたら、

> 以前、父が病院に一ヶ月ほど入院してたのですが、看護師さんに連れて帰ってくださいと言われたくらいです。

ということがあったんですね。
でも、今のお宅の事情では、「もっと重い病人ばかりいて、とても引き取れない」
と言い張ってもいいような状態だと思いますが。
もちろん、全てを病院に押し付けるのは迷惑行為だと思いますが、
「自宅介護は無理な状況なんです。なんとかなりませんか?」と食い下がることも必要だと思います。
いっそのこと、「薬漬けで廃人になってもいいですから、精神安定剤を投与してください」
と頼み込むとか。(うちの母親は、認知症による被害妄想も精神安定剤で改善されました。)

なんか色々と言ってしまいましたが、ただでさえ忙しい時だと思いますので、
私へのレスは不要です。「( ´_ゝ`)フーン」くらいに受けとって、
とにかく、ご自分と奥さんを大事にしてください。

699: 名無しさん@HOME 2009/12/10(木) 07:55:26 0
父が入院、願ってもないチャンス、そのまま入院中の病院に精神病院を
紹介してもらえれれば診察もいらない、即病院に入院になるよ。
家で受け入れの用意がないのでと言えば、今いる病院が次を探してくれるよ。
病院のコネを使って、次の入所先を探すチャンスだよ。
うちはそれで、横暴な父を老人性の精神病院に入れること出来たよ。
そこで数カ月過ごして、それから次の病院じゃない施設を探すはずだったんだけど
死んでしまったから、探すまでもなかったんだけど…
まあ病院に運んだ時に、血糖値500超えてたんだけどね。
それまで、自宅でいるのを絶対に主張して、普通の病院だと脱走してた。
檻つきの病院は脱走不可能で、暴れると個室に入れられてたけど、3日ほどで
個室からは出てきたのであきらめたようだ。
数日の入院後、自宅で受け入れが不可能な事を病院のソーシャルワーカーに
言って次の入所先入院のまま探して貰うのが、一番の早道だよ、病院のコネを使うんだよ。

704: 名無しさん@HOME 2009/12/10(木) 09:08:24 0
問題の父親が入院して、かなりラクになった実家に泊まりこんでも
さして苦労はなかろうに・・・なんか努力の向け方を間違えてない?
それよりも、「難しいと思います」とか言っていないで、精神科を受診させる努力をするなり
殴りつけてでも施設に入れるなりの努力をすべきじゃないのか?

708: 名無しさん@HOME 2009/12/10(木) 15:13:00 0
入院ったって、永遠じゃなくて3ヶ月したら自動的に追い出されるよ。
3ヶ月なんてすぐだよ。
治療がおわっちゃったら転院先も探してもらえないだろうし、我が儘の状態だと
施設なんて入れない。

父親は体はだめでも頭がぼけてないなら、過剰に世話しなくてもやっていける。
つまり、ちょっと孤独にさせれば、むこうから折れてくる。

お母さんは今の時点で既に特養にねじ込めるように思うけど。
健常な介護者がいることを見せると無理だから
あくまで介護者はパーキンソン患者のお兄さんしかいないと
主張する。要するに668=健常の介護者はインタビューの時には
絶対に出てこないし、お兄さんに弟は家族があって遠方に住まっている
から介護は無理だという。
家庭には暴力的な夫もいる、となると、お母さんの施設入り
緊急性が相当高く感じられて、多分すぐはいれるよ。



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