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fukushiko

Author:fukushiko
ニュース以外は古い記事もとりあげていますが、法改正や基準の変更等で
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批判的な表現・スレの流れも含まれることがあります(一部伏字にする場合はあり)。

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用語解説

サ責=サービス提供責任者
オバヘル=オバサンヘルパー
妖怪=要介護状態の家族を指す家庭板用語
ナマポ=生活保護
加配=加配教員。非常勤などで通常より多く教員を配置すること
池沼=知的障害者。あうあうあーなどと蔑称されることも

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引用元:障害を持つ兄弟姉妹から逃げたいです・・・3
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1251956336/
918: ななしのいるせいかつ 2011/06/16(木) 03:52:52.51
ごめん言わせて。

去年逃げた。
半年前に親がきた。
体中に兄から受けた痣をつけて。

家の両親は、決して兄を甘やかして育ててはなかった。
他者と兄の喧嘩もフェアだったし、人様に迷惑をかけさせないように教育も一生懸命してた。私の見る限り。

でも、兄は最低だった。
一応我慢するんだけど、すぐカッとなって手を出す。暴言を吐く。
両親はいつも体に生傷があったし、私も服を引き裂かれ肘の骨をを折った。
どんなに頑張っても無理なものってあるんだね。
先天的なものはどうにもならない。

両親は好きだしキレてない兄にも愛情はあったけど、私は両親みたいに我慢強くなかったから逃げた。
あの暗い家で一生暮らすって考えたら本当に恐怖で。

私が逃げたことで両親が話し合い兄は施設に行くことになった。
今後の兄の生活費は、障害者年金等の支給+両親(5割)+私(5割)。
両親は+貯金(5割分×毎年)をして、両親の死後はその貯金も使いながら私が養う形になった。

正直、両親はかなり苦しいと思う。
金銭的にも感情的にも。
あんなに一生懸命育ててたのに。
でも私の事を考えてくれたんだと思う。
みんなにある程度の自由と不自由がある最良な策だと思うし

でもね、やっぱり辛い。
両親のあの努力が報われなかったと思うとね。
帰りたいと騒ぐ兄を宥めてる両親をみる度に、申し訳なさと自己擁護で頭がグチャグチャする。
919: ななしのいるせいかつ 2011/06/16(木) 04:03:49.40
連投スマソ

みんな必死なんだよね
親も必死だから私を頼る
その気持ちは分かるんだ。私も必死だから。
別に私に愛情がないわけじゃないのも分かる。
親だって人間で生まれてきた子供が偶々池沼だっただけなんだろうな。

此処まで理解出来てるのに何故受け入れられないんだろうね
兄がいなかったらいいのに

920: ななしのいるせいかつ 2011/06/16(木) 06:31:43.51
>>918
>キレてない兄にも愛情はあったけど

↑これ、きょうだいじの書く文にかなりよく見る表現だよな。
あとよく見るのが、自分のつらさを表現したあとで
「もちろん一番つらいのは○○本人なのですが」ていうの。

ストレートに自分の気持ちを表現すると、逆に説教される可能性があるから
それを防ぐために先手打っとく、みたいな。

私にもそんな頃がありました。
でも、その時点を通り越すとね、これは私の場合ですが、
感情がおかしくなってくるというか、たとえば、ニュースでどんな悲惨な事故事件が起こっても
何も感じなくなるというか、そんな感じで、障害姉によって壊される家具やら両親やらを見ても
「どうでもいい」って。

両親も医者も誰も助けてくれない(助けられない)のだから、
自分に助けられるわけないと思って、今は「諦め」の時点にいます。
でも、早く詩んでくれたらなー、という本心は口に出せるようになりました。

923: ななしのいるせいかつ 2011/06/16(木) 13:53:44.96
なんつーか918さんみたいな限界で駆けこんできて吐き出したようなレスに
920みたいな見当違いなあげあしとりでしたり顔になって
自分はわかってる・自分だけは許されるって丸出しの糞レスつける
人間だけにはなりたくないわ

924: ななしのいるせいかつ 2011/06/16(木) 14:03:11.56
>>923
918も920も心のうちを吐き出しているわけで、
あんたの方がよっぽど見当違いだろうに。

925: ななしのいるせいかつ 2011/06/16(木) 17:31:26.49
920だが、まさかそんなレスがくるとは思わなかった。まさに見当違い。
なんか誤解を招くようなこと書いたか?

>>923
>見当違いなあげあしとりでしたり顔になって
>自分はわかってる・自分だけは許されるって丸出しの

「見当違い」→どんな?説明して
「揚げ足とり」→揚げ足とって攻撃してないでしょ?
「したり顔」→どんなとこでそんなふうに思えたんだろう
「自分はわかってる・自分だけは許される」→どこにそんなことが…orz

>私にもそんな頃がありました。
>でも、その時点を通り越すとね、これは私の場合ですが、

↑ここのところの文をちゃんと読んでくださいね。

とりあえず、謝れ(・∀・)
と書いてみる。923はどんな人間なのかな

長文スマソ

929: ななしのいるせいかつ 2011/06/16(木) 23:17:17.69
>>925
横から偉そうに言いますが
あんたにもそんな時代があったんなら>>918の気持ちが分かるだろうに
ただただ聞いてほしいんだよ何も言わずにね
>>923の言葉足らずもよくなかったね謝る必要はないけど



930: ななしのいるせいかつ 2011/06/17(金) 06:27:33.93
925です。

>>929
「これは私の場合ですが」と書いて自分の気持ちを書きました。
過去をひっくるめて自分の今のつらい気持ちを吐き出した文を書き込んだんだけど、
前半の文がちょっと棘のある文章だったかもしれない。もう少し工夫すればよかった。

あと、923のレスは「言葉足らず」じゃないよ。言葉を足してる。見当違い。
何でそこまで言う?って思ったのでレスしてしまった。

923のレスは問題外ですが、
920の私の文章で気に障ったかたがいたらすみませんでした。
>>918
ごめんね。

931: ななしのいるせいかつ 2011/06/17(金) 10:50:13.32
>とりあえず、謝れ(・∀・)
気持ちわる・・・
自分は横からしゃしゃり出て偉そうに説教したくせに
自分に横からつっこんだ奴にはこれかよ
後からごちゃごちゃ言ってもこんなん書いてる時点でもうだめだっつの
923が謝る必要なんて全然ない

935: ななしのいるせいかつ 2011/06/17(金) 11:32:52.53
>>931
私も思ったw
なんかその一文、猛烈に気持ち悪い。

まあ気持ち悪いのは置いといて
なんていうかな・・・
918の文章って優しくないんだと思う。

>↑これ、きょうだいじの書く文にかなりよく見る表現だよな。
>あとよく見るのが、自分のつらさを表現したあとで「もちろん一番つらいのは○○本人なのですが」ていうの。
>ストレートに自分の気持ちを表現すると、逆に説教される可能性があるから
>それを防ぐために先手打っとく、みたいな。

ここ全文いらないんだよ。これがなかったらここまで叩かれない。

936: ななしのいるせいかつ 2011/06/17(金) 12:23:07.77
>>920ってそこまで叩くことかなー?

きょうだいじってやっぱり性格がひねくれちゃうんだね

937: ななしのいるせいかつ 2011/06/17(金) 12:43:10.16
>>936
同意。>>918>>920もきょうだい児の本音だろう。何が違うんだ?
こっちにしてみたら、軽んじているだとか気持ち悪いとか言っている奴らの方が
軽んじていて気持ち悪い。

まあここで愚痴を吐くのは良いけれど、本気で逃げたいのなら
リアルでは感情や葛藤は自分の中で処理しないと隙を突かれるし、
粛々と行動しないと足を掬われるだけだと思う。浪花節は禁物。

932: ななしのいるせいかつ 2011/06/17(金) 11:06:47.54
読んだけど
どう見ても精神的ギリギリで書き込んでるぽい人に
キレてない兄には愛情あった→そんなの説教されないために先手打っただけ
とか決めつけてんじゃそりゃツッコまれるでしょ
このスレはそういう野暮なレスはやめてほしい
923言葉づかいは悪いが普通に同意

933: ななしのいるせいかつ 2011/06/17(金) 11:20:12.14
うーん、俺はは気持ち的には理解はできるが
行動についてはぶっちゃけ甘いなあと感じる。
親も結局は>>918-919を巻き込んでいるわけだしね。

むしろ>>920の方に感情としてはシンクロする部分が多いし、
>>920につっこみ入れている人も野暮だなって思う。

940: ななしのいるせいかつ 2011/06/17(金) 14:12:09.23
920が918軽んじたのが争点で
個々の本音なんて誰も聞いてないはずなんだが
被害妄想の論点ずらし多いな
本音とやらがきょうだいじ全員同じとでも思ってるのかね…

955: ななしのいるせいかつ 2011/06/25(土) 12:16:40.13
あわわ、>>918です
久しぶりに来たら凄いことに
なんかすみません‥
タイミング的に?ですが、みなさん心配されてくださったので一応私の気持ちを。
(相変わらず長文です)

私の兄(家族)に対する愛情は建て前じゃないです。
確かに、所謂「一般的な家庭」より希薄かもしれませんが、私なりに愛しています。
遠くへ行ってほしいはよく思いますが、市ねとは喧嘩してる時以外は思いません(同意語?)。
其処だけは主張させてください。

そして、私が逃げたのを切欠に兄が施設に行ったことで、兄含む家族は私のことを愛してくれてるのに気づいてしまいました。
愛してくれる家族がいて、それに気づけることは幸せなことだと思います。
でも(だから?)生きにくい。苦しい。
ある種の絶望を感じます。
愛情がある分どうすれば良いかわからない。
いっそのこと私を捨ててくれればいいのにと思ってました。
(>>933さんの仰る通り甘いのでしょうね。)

でも、、
この絶望を家族全員が抱いていることに気付いた今、絶望を絶望としてではなく当たり前の事として受け入れています(諦めではありません)。
私たち家族の絶望とは「私は一般的な幸せは得られない」ということ。
そんな絶望を感じてるから兄は暴れ、両親は家族の結束を求め、私は逃げてたんだと思います。
でもよく考えたらそんなこともないんです。
確かに一般の方より大変ですが、幸せの有無とは関係ないし、よくよく考えたら私たち家族は一般並みに幸せでした。
周りが可哀想とかいってきたり、兄が暴れたり、家族が余所ばかり見てたから、見えにくくなって気づかなかったけど。
そう思うようになったら、現状をすんなり受け入れられました。
兄も少しずつですが、自分の障害を受け入れているみたいでムラはあるものの比較的穏やかになりました。

私は、家族と負担をシェアする生活を選択しました。
確かに楽じゃないけれど、どんな生活を送っても負担はあるからいいかなって。
みんな大変ですが、みんな気持ちは楽になりました。
今普通に幸せです。
結婚も決まったしねww

963: ななしのいるせいかつ 2011/06/26(日) 01:25:57.02
色々な人がいるんだろうから>>955の選択を否定する気はないけど
とにかく逃げたい人達の集まるスレで「どんな生活を送っても負担はあるからいいかな」とか
わざわざ「結婚も決まったし」の語尾に「w」をつけたりする意味がわからない
自分はこのスレの大多数の惨めな人間とは違うんだって勝利宣言でもしてるみたい
そういう捉え方する自分が歪んでるのは承知だけど、「逃げたくてもなかなか逃げられない」
「いや逃げてやる!」って人達のスレで「やっぱり家族ラブ」「私幸せだもんねww」なんて
長々と書き連ねてしまえる空気の読めなさとか見てたら「そりゃ幸せだろうよ…」って感じで
素直によかったねとは言えないわ、すまんね

957: ななしのいるせいかつ 2011/06/25(土) 22:24:52.85
955は、きょうだい児としての自分の気持ちや考え方をちゃんと言葉に出来ててすごいって思った。
家族の問題は無かった事には出来ないけど、少しでも楽に生きて欲しいと思う。955の事を大事にしてくれた、ご家族もね。
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