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fukushiko

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用語解説

サ責=サービス提供責任者
オバヘル=オバサンヘルパー
妖怪=要介護状態の家族を指す家庭板用語
ナマポ=生活保護
加配=加配教員。非常勤などで通常より多く教員を配置すること
池沼=知的障害者。あうあうあーなどと蔑称されることも

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  • ヒステリー持ちの母が祖父母の介護をすることになった

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引用元:家庭版的に介護を語って愚痴って分かち合う【16】
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1295878636/
920: 名無しさん@HOME 2011/04/15 15:00:21
実家に50代の両親と80代の父方祖父母がいます。
祖父母が要介護・要支援認定となり、やむを得ず母が仕事辞めて介護することになったのですが、
母と祖父母はもともと折り合いが悪く、祖父母は介護なんて必要ないし施設なんて行かない、
ましてや母には絶対世話になりたくないと言い、母もキレて面倒見るのは御免と平行線です。
まだそれほど介助は必要ないですが、トイレや食事など、目を離すと危ないです。
母はもともとヒステリー持ちなんですが、代わりに介護する人もなく施設に頼ることもできない現状に
毎日イライラしており、ヒステリーの矛先の父や私は、一方的に罵倒されている状態です。
また祖父母ともほぼ毎日激しい口論になっているようです。
母が怒鳴り散らす剣幕は病的で、こちらも体を壊しかけています。
介護当事者でなくて申し訳ないのですが、現状打破の方法あれば早急に知りたいです。
921: 名無しさん@HOME 2011/04/15 15:22:52
>>920
施設にやれないのならあなたか父が手伝うしかないよ
それか施設探しや説得や事務手続きを引き受けなさい
母親が倒れたら、あなたと父親で祖父母プラス母親の介護をしなきゃいけなくなるんだから
共倒れしないように手伝うということは、自分のためでもある

922: 名無しさん@HOME 2011/04/15 15:25:44
あと「介護当事者じゃない」と意識も変えた方がいい
もし実家が皆共倒れしたら、負担は一気にあなた一人にかかってくるから

923: 名無しさん@HOME 2011/04/15 17:58:16
>>920
お母さん介護ストレスもだけど更年期障害もあるんじゃないかな。
実家ということは、あなたは家を出ていて親が50代ってことはせいぜい30代?
だったら基本的に介護は父母に任せて不干渉、母をいたわる方向性でいったほうがいいと思う。
更年期障害には漢方とか利く事もあるよ。

ただ、母が元々人格障害気味のヒステリー毒親で
父や祖父母と憎しみうことで共依存関係を保っている家庭だったら
適当にやり過ごしてなるべく実家から距離を取る事をおすすめします。

924: 名無しさん@HOME 2011/04/15 18:02:08
>母と祖父母はもともと折り合いが悪く、祖父母は介護なんて必要ないし施設なんて行かない、
>ましてや母には絶対世話になりたくない

一番問題なのは、こんな親(祖父母)と自分の妻を同居介護させている父親なので
そこはまずしっかり確認してください。

925: 名無しさん@HOME 2011/04/15 18:23:47
辛いだろうが介護を代わらず愚痴を聞くだけで済むと思えば安いよ
それで母親のガス抜きが出来るなら、愚痴の負担はしてあげよう
それも手段の一つだよ

927: 名無しさん@HOME 2011/04/15 21:14:37
>>920です。
支離滅裂な書き込みにも関わらずたくさんのレスありがとうございます。
状況は>>923さんのレスがほぼ正解です。

父の判断では、祖父母はまだ軽い家事や外出はできるようなのですが、母は完全に病人扱いしており、
食事、トイレ、風呂以外は部屋から出るな!と、悪く言えば監禁状態です。
このままでは認知症が進行してしまいそうで心配です。
父はもっと自由にさせてやりたいようですが、母のヒステリーと板挟みで悩んでいるようで、
日中母に任せているのは事実だし、自分がキレたら終わりだからと耐えていると言っています。
母のヒステリーには私も幼い頃からかなりやられてきたのと、祖父母にかわいがってもらったこともあり、
あまり母には同情できません。
不仲なのに介護も家事もこなして大変だとは思いますが、変に完璧主義なので自分の首を絞めてるようです。

今は実家の住人全員が我慢している状態で、見ていて辛いです。
私から働きかけようとしてはいるのですが、母とはヒステリーがひどいと会話にならず、
父や祖父母と話すと母が機嫌を損ねるので難しいです。
何かいい方法が見つかるといいのですが…。
長文すみませんでした。

928: 名無しさん@HOME 2011/04/15 22:20:56
>>927
ケアマネに頼んでデイ、ショートを利用する方向で説得してもらう。
「デイやショートはお母さんを休ませる為にある」のです。
お母さんは疲れていて精神的にも苦しいのでしょう。
月に何日かリフレッシュする時間を持つべきです。

929: 名無しさん@HOME 2011/04/16 00:03:30
>>927
なんか母様がかわいそうだなぁ。
援助なしで介護してる身としては同じような立場の母様に同情してしまう。
多かれ少なかれ精神分裂するよね、介護してると。
しかも誰にも、身近な人にも理解してもらえないじゃ

932: 名無しさん@HOME 2011/04/16 00:37:09
>>929
いやいや。
私は実際にこういうヒステリックな人を知っているけどものすっごい頑固なのよ。
誰も頼んでないのに全部一人で背負いこんじゃって勝手にキレるの。
手伝おうとする手を撥ね返しちゃうの。
だからまわりもあきらめちゃう、悪循環。

かわいそうだけど、唯一手出し出来るのはこの娘さんなんだろうから、
ちょっと強引にでも祖父母さんをデイに行かせる道筋をつけてしまう。
それが突破口を開く唯一だと思う。

936: 名無しさん@HOME 2011/04/16 04:25:21
私も>>920さんと全く同じ状況になり、
週に3回通い介護、月に一回ショートの準備と送り迎え、ケアマネとの折衝をその度実家に帰って行っていました。
結果、要介護者と同居していた夫婦はさっさと外国に逃亡。
>>932さんの勧めるようにショートが唯一の突破口だと思いますが、
それによっていままで培ってきた家族のあり方が変わるとは期待しないほうがいいと思います。
いざとなったら父親は子供を捨てて母を取るケースもあると言うことで。

933: 名無しさん@HOME 2011/04/16 01:32:48
>>929
こういう人っているんだよ。
ちょっと病気しただけで身体障害者扱いで監禁したり。
会うまでわからないけど実在するんです。

950: 名無しさん@HOME 2011/04/16 14:43:32
度々失礼します、>>920>>927です。
実家に行きそれぞれと話をしてみました。

デイサービスは、比較的抵抗が少ない祖母が突破口になって行けそうな気がします。
(やはり、孫から言うと効果的だったようです)
しかし母が
「デイサービスに行っても介護がなくなるわけじゃない!」
「同居してる私が結局責任取ることになる!」
などと聞く耳もたない感じです。
まあ母は何を言っても否定しかしないので、とりあえず何とか一度、デイサービスに行けるよう
父に計らってもらうことにしました。
それでもダメなら別居かな…と思います。(どうやら母が出て行く形になるかと)

レスくださった皆さんありがとうございます。
完全に解決とはいきませんが、少しでも流れが変わればと思います。
皆さんの負担が少しでも軽くなるよう祈っています。

958: 名無しさん@HOME 2011/04/16 17:22:18
>>950
うちは母の介護をしている父がそんな感じでした。
ヘルパー嫌(人が入るの嫌)デイ嫌(準備が負担)で愚痴&私をあてにしてばかり。
それでも何年もかけて変わって来ました。
とりあえずどんどんサービスを入れてしまうのが吉です。
だめだったらサービスをやめてしまえばいいんです。
あと自分の現状もきちんと話すこと。
親世代には言わないとわからないことがあるみたいです。
「私の通う回数が大変だからヘルパーを、デイを」と話したら試してくれました。
今は週3回、デイに行ってもらってます。

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