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fukushiko

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サ責=サービス提供責任者
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妖怪=要介護状態の家族を指す家庭板用語
ナマポ=生活保護
加配=加配教員。非常勤などで通常より多く教員を配置すること
池沼=知的障害者。あうあうあーなどと蔑称されることも

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  • 弟(重度障害)の施設送りがかわいそうなので、結婚を諦めようと思います

引用元:家族に身体・知的障害者のいる人のスレッド
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1151937212/
493: 名無しさん@HOME 2007/12/19(水) 21:59:19 0
弟が重度の知的障害者です。
私には先日まで付き合って4年の彼女がいたのですが結婚を考えていました。
とてもできた人間ですばらしい彼女でした。
こんな人には普通の結婚をして普通に幸せになってもらいたいと思い
別れてしまいました。

私の親はずっと昔から親の死後の弟の施設代として貯金をしているそうです。
私にも縁を切ってでもいいから幸せになってもらいたいと言います。
ですが私には身内を施設に入れるなんて考えられません。
しかし結婚にも憧れがあります。
最近こんな葛藤を繰り返していて鬱になりそうです。
仕事も手につかなくなってきました。
どなたか助言をいただけませんか?
494: 名無しさん@HOME 2007/12/19(水) 22:02:50 0
>>493
今はご両親が弟さんの面倒をみているの?
ご両親が年をとって面倒をみれなくなったら誰がみる予定ですか。
493さんの結婚云々を横においても、弟さんを施設に入れることなく
自宅で面倒をみていくのは可能なんでしょうか。

495: 名無しさん@HOME 2007/12/19(水) 22:19:13 0
>>494
レスありがとうございます。
今現在両親が面倒を見ています。
両親が面倒を見れなくなった場合、私に迷惑かけさせたくないため
施設に入れる気でいるようです。

私が自宅で面倒を見るのは可能です。
現時点で弟を施設に入れるのは反対なので
自宅で面倒を見るつもりでいます

496: 名無しさん@HOME 2007/12/19(水) 22:23:37 0
>>495
お仕事は?
仕事と弟さんの面倒をみることは両立できるの?
弟さんが亡くなるまで?
あなたが先に死ぬかもしれないし、病気や怪我で自分のことだけで
精一杯になってしまうかもしれない。
そのときのために弟さんが施設という家族以外の人と
暮らすことに慣れておく必要がるのでは?

497: 名無しさん@HOME 2007/12/19(水) 22:34:05 0
>>496
いつ親が亡くなるかいつ自分が死ぬかと考えると
早めに施設に入れ、慣れさせるほうがよいのですかね?
親の年齢がそんなにいっていないので平均的な寿命から考えて
私が定年退職するぐらいまで親が面倒を見れる年齢です。
でも何があるかわかりませんからね・・・。

本当は私も結婚したいのですが相手のことを考えると
いくら相手に構わないとは言われてもとても不憫でしょうがありません。

498: 名無しさん@HOME 2007/12/19(水) 22:54:11 0
>>497
497さんの周りにはご両親が平均寿命までお元気な人ばかりなのでしょうか。
70代半ばくらいになると認知症などがなくても
持病やら関節痛やらで自分の身の回りのことをするのがせいぜいな人も多いです。
緑内障やら前立腺やらで1週間ほど入院する人も多いです。
60才を過ぎた方からはそういった話をよく聞きます。
今現在親が元気だからといって
自分が定年退職するまでは親が面倒みれるなんて少し安易だと思いますよ。
今一度弟さんの見の振り方を真剣に考えることをお薦めします。

499: 名無しさん@HOME 2007/12/19(水) 23:03:09 0
>>498
ありがとうございます。
そうですよね。
考えているつもりでしたがまだ足りなかったようですね。

結婚はしないほうがよいのでしょうか

500: 名無しさん@HOME 2007/12/19(水) 23:07:59 0
>>499
結婚はしたいならすればいいんじゃないですか。
世の中には知的障害を持つ夫の兄弟のたまの外泊を
フォローしてくれる妻もいますよ。
そのへんはきちんと将来の配偶者と話し合えばいいことですしね。
そのためには、とにかく弟さんのお世話は平均寿命までは親が
その後は自分が、などという非現実的な考えは捨てましょう。

501: 名無しさん@HOME 2007/12/19(水) 23:11:11 0
>>493
勿体無い。
やっぱり親が良い意味で出来ていると
自分も弟の面倒を・・・と思うのか?
493さんは男だから実感が無いのかもしれないけど
今後、弟の面倒をかってでる奥さんになるだろう女性に出会えるのは皆無だと思うよ。

私の親も弟(池沼)に貯金しているけど
私は女だし(古い考え方だが)弟付きで嫁に行けないし
年齢的に私が弟より先に死ぬかもしれないから
将来的に弟は施設でって考えは普通だと思っていたので。
>>498に同意だな。

503: 名無しさん@HOME 2007/12/19(水) 23:27:13 O
>>493
実際に施設をご覧になったことがありますか?

施設もそんなに悪い所ばかりではないですよ。
何しろ、私は実子を時々預けていますからw
(短期入所)
子供も、行事やら親以外との大人との交流やらを
楽しんで帰ってきますよ。


その子供の下に、もう一人居ますが。
介護の為に生んだ訳ではないですよ。
下の子が、あなたのような考えから結婚を諦めたりしたら、
悲しくなります。絶望します。
それこそ、親不孝ですよ。

我が家も 将来に備えての貯金は バッチリです。

508: 名無しさん@HOME 2007/12/20(木) 22:06:20 0
>>493
相手がいるなら結婚すれば良い。私も弟が知的障害者ですが、優しい旦那と幸せですよ。
理解がある人なら幸せになれるよ。

504: 名無しさん@HOME 2007/12/19(水) 23:46:32 0
身内の心配もわからないでもないが、自分の幸せを第一にしては?
この先、ずーっと弟さんのためだけに生きていくつもり?
親なんて、順番でいけば先に逝くわけだし…
自分は弟の為に生きてきたんだっていうんならしょうがないけど
弟さんの施設は、いろんな意味で環境も悪くないので賛成
もし、493さんに結婚してもいいという人が現れて、その弟さんの面倒も見るってはじめは言っても、生活していく上で、やっぱ施設に入れたほうが…
っていうのが、目に見える
うちの姉は、結婚してから旦那の弟が知的障害だったことが判明
その後、3年したら義理の両親相次いで亡くなった
姉は今でも義理の弟の世話をしている
身内としては辛い

505: 493 2007/12/20(木) 20:18:07 0
みなさんありがとうございます。

あんないい親のことを思ったら私が結婚しないのが一番の親不孝ですよね。
いずれ施設にいれざるを得ないときが来ると思います。
今は私そして弟のそれまでの心身ともに準備期間ということで
何とか考えたいと思います。

弟の同級生の兄弟もみな結婚しています。
そういう方々に直接意見を聞くのが一番だと思ったのですが
ここで聞いてよかったです。

506: 名無しさん@HOME 2007/12/20(木) 20:47:08 0
493よ いざという時には心を鬼にしろ 自分の彼女との幸せを優先しろよ

でないと40過ぎても俺みたいに(ry

510: 名無しさん@HOME 2007/12/20(木) 23:36:35 0
私は自閉の弟がいて、493さんみたいに将来的には自分が面倒見ようと思ってます。
施設暮らしは本人がなじまないと思う。と、今のところは思ってます。

夫は付き合ってすぐ結婚前提にと言ってきたので、こんな弟いるけど?って言ったら
私がそうしたいならOK、で今に至る。
まだ結婚したばかりなので、あと1~2年のうちに二世帯(完全分離)建てて
私両親+弟&私たち夫婦で住もうと思ってます。
別棟にしておけば、親亡き後も弟が遠慮なく住めると思うので。
夫はいいよとは言っているけど、本当のところどう思っているかは分からない。
でも、いいよ、と言ってくれるその言葉を信じるしかないです。

ところで知的障害があると一言で言っても、
自傷や他害行為、ひどいパニックがあるかないかによって変わってくると思う。
それがなければ十分共存できると思うのですが。

512: 名無しさん@HOME 2007/12/21(金) 00:07:01 0
>>510
自傷他害パニックがなくても、「一生共存」となると難しいと思うよ。
>>510さんより弟さんが早く死ぬとは限らない。
もし>>510さんのご両親が亡くなって、>>510さん自身も若くして亡くなったとする。
残された旦那さん、お子さんはどうするの?
残された人生、旦那さんからみて血の繋がらない義理の弟や、
お子さんからみて健常でありさえすれば面倒を見ることもないはずの叔父さんを
隣棟に住まわせて面倒みなきゃならないの?
本当に弟さんと旦那さん・お子さんのことを思うなら、家族とは切り離した自立の道を探した方がいいと思う。
「共存」の意味をはき違えているようなきがするなー。

513: 510 2007/12/21(金) 00:20:11 0
>>512
ちゃんと分かってますよ。
だから自分が、とか、今のところはって書いてます。
夫には私が先に逝ってしまったら、面倒見なくていいと言ってあります。
実の弟で言われなくても面倒見るわと思ってるのに、親からの期待が重かったのですから、
夫や自分の子供に面倒見てとはとても思えません。

>「共存」の意味をはき違えているようなきがするなー。
ここで自分語りをこれ以上はしませんが、家族のケースはさまざまです。
大きなお世話ですよ。
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